O Asdrúbal

é pior que uma gaja com um cartão de crédito chorudo num shopping.. é que não aprende

Concurso

Caros amigos,

Vai dar início neste humilde blog o concurso "Quem é esta mulher feia e ainda por cima com bigode?"

Caso prefiram ampliem a imagem para puder analisar ao promenor este fenómeno.

Vale uma mini e uns tremoços na associação.

Comentem

última Hora: Chovem cães em Vila verde

$@ldo$ says:
tava aki trankilo da vida!!!
$@ldo$ says:
e ouiço PUM!!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
hum
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
$@ldo$ says:
depois ai ai ai!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
$@ldo$ says:
mas na voz de um cao!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
sim
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
$@ldo$ says:
pensei q tinha sido atropelado!!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
hum
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
e depois
$@ldo$ says:
fui olhar la pra fora tava o pessoal a olhar pra cima!!!!
$@ldo$ says:
tinha caido do 3º andar!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
sim
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
um cão??
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
tadinho dele
$@ldo$ says:
sim
$@ldo$ says:
pumbas!! em cima do carro
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
xi e reclamou o dono??
$@ldo$ says:
kim kim kim kim

Que se note que trabalho muito.. hã??

Isto é que é azar!!!!

Sabem porquê que o premio do euromilhoes de Vila Verde ainda nao foi reclamado?!?!
O Tipo pra recuerdo, decidiu tirar uma fotocopia ao talao e o papel termico ficou todo em preto!!!
A Santa Casa Agradece!!!!

No meio de tanto tédio descobri isto

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Faz ias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

descaradamente retirado do Pão Com Tulicreme

Tédio

Palavra que hoje fez bastante sentido à excepção do minuto em que vi o senhor Cavaco a abrir o NYSE.. a ver se é desta que o mercado sobe..lol

Feiras Novas 2008

Se você tiver algum problema, chama os super heróis! só ñ sei o n.º deles, mas isso é um aparte.

Feiras Novas 2008

Olha quem aqui está!! Estes dois sempre a dar faíscas ;)

Quem são estes?? looool :)

Não percam o próximo n.º da revista. :) loool

Yaahhh meu tudo na boa!

Alive Bonfim 08, las pictures

Comixão festas



namoridos Aldo &Nela
O Snappy e o Frisumo
Uma parte do Grupo
Me& Mein Liebe
Luis Martini men
André e Limoas Mariachi´s

Só para Cultura Geral (em vez das fotos)

Orgasmo...


O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco,
E os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas,
centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem
que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.


Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata:
É uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a
Salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

(foi obra do Aldo)

Bonfim & Associação

As fotos vêm a caminho, possivelmente amanhã por esta hora ou mais cedo.. depende tudo um pouco da disponibilidade da memória. (promissed)
Continuando, devo dizer que se formos à Wikipédia associação "é uma organização resultante da reunião legal entre duas ou mais pessoas, com ou sem personalidade jurídica, para a realização de um objetivo comum." ora nem mais, Legal? claro que somos porreiros e fixes, então juntos é porreiriçe e fixolas ao quadrado. Com ou sem personalidade jurídica, tudo depende do que se andou a fazer para merecer este estatuto, mas segundo o que aprendi na escola a personalidade jurídica adquire-se à nascença, mal se leva a palmadinha no rabo.
O objectivo comum? Bom, são vários, às vezes é para beber uma minis, comer ums tremoços, ver uns filmes até meio, conversar um bocadinho assim grande sobre coisas da vida engraçadas, pouco engraçadas e às vezes sem sentido nenhum. Mas não faz mal, é tão bom falar e rir? Num é pessoal?
E o limão?? Aviso que sou viúva.. lol

Bonfim

Aqui ficam algumas fotos do Festival Alive do Bonfim 2008

Esperando por mais fotos que alguém tem, mas palavras para quê ;))

Nem a chuva nos parou!

Aqui o Sr Presidente e a 1ª Dama
DJ residente Fudjy

Opiniões!!

As opiniões sao como as Pilas!!! Cada um tem a sua e dalla da maneira que quer!!!
obs:O mesmo se aplica a quem nao tiver...!!!

Piropo do Dia

"Isso é tudo teu ou mandaste vir do estrangeiro?"
Há cada tolo neste mundo