Passagem de Ano

Respondendo ao Aldo...

Data: Noite de 31 de Dezembro de 2008 para 1 de Janeiro de 2009;

Local: Moinho;

Quem vai: É com vocês;

Hora: a definir..

Logo que haja novidades será comunicado publicamente.

Pergunta

Quando pensam em sexo espirram??
Saiu um estudo em que associam o espirro quando se pensa em sexo..(??!!!)
acabaram-se as desculpas "ai e tal é porque sou alérgico aos ácaros" "ai e tal estou constipado/a" "ai e tal porque olhei para o Sol e está muito forte"..
Nah, segundo esse estudo é por "ai e tal afinal estou a pensar em sexo"..

Atchim... santinho (deve ser deve)

Qual o vosso? 2009, desejos

Para as românticas/os
Que o meu namorado se transforme em sapo e que o meu sapo se transforme em príncipe;
Que o meu Renault 5 se transforme em porsche e que a minha casa se transforme em mansão;
Avistar um Leonardo DiCaprio na proa do cacilheiro;
Fazer a maratona de Lisboa ao colo do meu namorado

Para as ambiciosas/os
Que o meu chefe tenha um furo no carro todas as manhãs
Que o meu Dirctor-Geral repare em mim e me promova a chefe;
Que eu tenha uma ideia genial por dia e consiga triplicar a facturação da empresa em menos de dois meses;
Que a empresa aceita, sem discussão a diminuição da carga horária e/ou tarefas, triplicar o meu salário

Para as vaidosas/os
Que me ofereçam um espelho meu amigo, que me diga que sou a mulher mais linda que eu no mundo;
Que o preço das lipoaspirações, rinoplastias, implantes mamários, extensões de cabelo desçam vertiginosamente;
Que a Fátima Lopes repare em mim num centro comercial e me transforme na sua manequim preferida;
Que as etiquetas da roupa nunca ultrapassem o n? 36, mesmo que o tamanho real seja o 42.

Para as materialistas/os
Que se descubra um poço de petróleo no meu jardim;
Que eu receba a herança de um familiar distante mas muito rico;
Que alguém me ofereça pelos anos, um bilhete de lotaria premiado;
Que o senhor da banca dos jornais me dê 100 euros de troco

Para as solteiras/os
Que o meu próximo namorado seja órfão de mãe
Não morrer virgem;
Que os porteiros me deixem entrar sozinha nas discoteca;

Para as mães/os
Que os meus filhos arrumem, sempre, os brinquedos;
Que acabem as birras sempre que o jantar for peixe cozido;
Que o meu filho não engravide ninguém antes dos 18 anos;
Que a minha filha nunca me apresente nenhuma namorado
Que seja eu a apanhar o bouquet da noiva no próximo casamento

2009...!

Passagem D'Ano...!Onde?!Quem!?Quando!?A q Horas!?Hum?!Hum!?

Boas Festas!!!

A todos os amigos, visitantes, blogueiros, publico em geral, resumindo a "Toute Le Munde", desejo um Santo e Feliz Natal.

Ao Charmoso

Vá ver o comentário à sua extensa repreensão..

Messênê

Aldo VS Poupinhas
diz o Aldo, tú és fixolas..red fish..lol

Meus Amigos (ressacada)

Devo-vos dizer que esta época natalícia onde se fazem jantares de Natal a uma quinta-feira, em Matosinhos, com o big people todo do Norte, onde se comeu muito bem, bebeu muito bem e se riu muito bem, mas se dormiu muito pouco. Estou aqui quase a bater com cabeça nas teclas, tenho os olhos pesados, as pestanas de cima a colarem-se às debaixo (deve ser das remelas) e custa-me um bocadinho pensar mais que o custume. Espero que hoje não apareça assim nenhum cliente pó dificil, porque tá dificile para mim ( ai a minha caminha e os lençóis de flanela laranjinhos)..
Vida de Pobre esta e de trabalhadora que entra meia hora mais cedo (sou sado e crente é verdade)

Jantar 20/12/2008

19:30

É a esta hora que os meninos devem lá estar ;)
Não se esqueçam da prendinha!! :)

Pensamento do dia!!(Actualidades)

A situação dos mercados financeiros é tão má, que as mulheres estão outra vez a casar por Amor!

Resumé jantar combibio na casa da Lili

Meus caros, assim formalmente, depois de umas sondagens com o senhor Aldo e Gomes parece que ficou assim:
Jantari na casa da Lili + bubidas: para dividir os custos com o pessoal (ainda não se sabe das horas, mas tb ñum é relevante, já que desta vez num temos uma senhora histérica como tinhamos no jantar das feiras novas);
Prenda para uma troquinha até 5 aérios, combém que seja unisex, senão é capaz de haver umas surpresas engraçadas.. tipo se calhar uma tanga a um boy, obviamente teria que experimentar a ver se assenta bem. Mas não se fiquem pelos chocolates porque pode haver quem não goste, quem esteja de dieta ou simplesmente que não esteja prá aí virado. Meias às riscas tb não vale, só se forem usadas e com buraquinhos (na brinca como podem ver).
Depois seja o que a bubida quiser :)

ps: o que está a negrito é para levar a sério..

Lanche/Jantar Combibio Natal 21-12-2008

People, pessoal em geral, pequenos e grandes subscritores, falou-se por ai em Domingo proximo, em fazer-se um lanche/jantar convivio, desde ja pra nao se deixar para ultima hora, pode-se debater este assunto neste "Post", cada um deixa a sua ideia, sugestao, critica, desabafo de modos a que satisfaça o maior numero de pessoas, tipo:"Nao gosto de favas" ou "Só gosto da sopa feita por a minha mae" ou entao "O Natal é pros Putos" ou até mesmo "Nao posso, tenho esquema, vou sair com uma tipa".
Prontos agora passa a palavra, Si Non, só pro Natal proxene!
Boas Festas

Estado actual da crise

Então é assim, por tópicos:
Dizem por aí as más línguas que as taxas estão a tender para zero, que basicamente quer dizer o seguinte:

• Euribor em queda livre (num está mau para quem comprou casita, mas para quem se divorciou e agora tem que acarretar com as despesas com a dita ta um cadinho para o apertadito, porque entretanto se calhar também ficou a tomar conta dos filhotes e o papá ou ex marido que encontrou uma loira toda jeitosa, que afinal era homem, reflectiu na sua vida, onde chega à brilhante conclusão que mais valia era ter ficado quieto e continuar estar casado com a ex-mulher, concluindo, ainda, que mais valia ter-se metido naqueles esquemas de reconciliação matrimonial)
• Fase má para poupança (nada de fazer depósitos a prazo a não ser no BPN, tadinho agora é do estado e precisa de liquidez, que comprasse menos obras de arte, ja parece o Berardo quando pensou em comprar BCP, coitado perde 4bis ao dia)
• Boas notícias para quem tem crédito ( atenção não significa boas notícias para fazer crédito, a coisa está difícil, mesmo que apresente um LVT(fórmula milagrosa se tem ou não capacidade para pagar as prestações) jeitoso, forget it)
• Existe uma alerta que na Zona Euro as taxas de juro não caiam para zero, eu começo a acreditar que esse alerta é falso.

E prontos, de que modos é assim por hoje as notícias económicas.. só mais um aparte o Oil/Crude está a subir em flecha, parece que ganhou lume, mas num deve passar dos $50(digo eu)

Só mesmo cá

Até os ladrões perdem qualidade no que fazem. Então não é que roubam uma ATM e perdem-na pelo caminho!!!??? carregadinha de €€
Ai ai, tou a ver que já nem se fazem ladrões como antigamente.
è uma piadinha seca eu sei, mas até tem a sua piada

"You can make a difference!"

Medidas contra a crise (segundo IOL)

As 50 primeiras pessoas a chegarem ao mercado de escoamento de stocks, Stockmarket, na Fundição de Oeiras, no sábado às 12h00 trajando apenas uma «tanga» voltam para casa «vestidas da cabeça aos pés» sem gastarem um tostão. É que a crise está para durar e o dinheiro não chega para tudo.
«Baseámo-nos do slogan desta edição viva a crise e na expressão popular portuguesa «estamos de tanga», procurando «ter mais sentido de humor nestes momentos difíceis», disse citada pela «Lusa», Carla Sousa, da organização do Stockmarket.
Assim, sábado, os 50 primeiros a aparecerem de «tanga» na Fundição de Oeiras podem sair vestidos com roupas oferecidas pelas lojas presentes.
O desafio «venha de tanga saia vestido» repete-se uma semana depois, dia 06 de Dezembro, em Matosinhos.
«Com a crise somos obrigados a gerir melhor o orçamento e aqui teremos mais de 300 marcas, desde roupa a calçado passando por livros, discos e decoração, a preços reduzidos», referiu.
Nesta edição a meta é bater o recorde de 25 mil visitantes, conseguido no Natal de 2007.
Este ano, o Stockmarket realiza-se nos dias 29, 30 de Novembro e 01 de Dezembro na Fundição de Oeiras, entre as 10h00 e as 20h00, e nos dias 06, 07 e 08 de Dezembro na Exponor, no mesmo horário. A entrada custa quatro euros.
«A vida é bela» já anunciou que vai apresentar esta sexta-feira, no Stockmarket, e pela primeira vez ao público, a sua mais recente gama de presentes. São 15 novas propostas, sub-divididas em seis universos: Zen, Aventura, Fugas, Gourmet, Família e «A Dois», com preços que variam entre os 25 e os 150 euros.

Pessoal do Vira!

Pessoal há um desafio para Vocês, vá dar um saltinho ao Manitas.

Inté. :)

MICHAEL JACKSON

É COM MUITO ARREPENDIMENTO E MÁGOA NO CORAÇÃO QUE VENHO ATÉ VOCÊS, MEUS IRMÃOS NEGROS, DIZER QUE SE EU SOUBESSE QUE UM DIA A AMÉRICA IRIA SER GOVERNADA POR UM DE NÓS, EU JAMAIS MUDARIA DE COR .
ASSINADO.

MICHAEL JACKSON

For the love of God

Na minha pausa do lanche fui alí ao estaminé do lado, que me deixa cheirar a fritos, embora não se "cozinhe" e nisto que tava a passar na sic o "calor da tarde" e estavam a falar das maminhas da Liliana Aguiar, que tadinha, tem umas maminhas maiores que ela e que fez um corte de cabelo á Nereida.. bom. Continuando, nisto que passam a "palavra" à bicha castelo branco.. bem aquela coisa fez qualquer coisa ao cabelo, que Deus me livre de algum dia tentar fazer. Tipo: corte à Vitoria Beckam, raízes pretas (tipo daquelas gaijas que se põem loiras mas depois não têm guito para volta a pintar), cabelo meio escadeado, meloso e assim numa cor que fazi lembrar diarreia (marelada).. eu não entendo aquela coisa, ainda por cima abanava-se com uma folhita qualquer como se de uma dama se tratasse, a pensar que aquilo era um leque. Haja paciencia para aqulela coisa.. Se puderem dêm uma vista de olhos so para comprovarem a minha teoria.
Continuação de uma boa tarde

6 verdades sobre a vida

1. Você não consegue tocar todos os seus dentes com a lingua.

2. Ao lerem a primeira verdade, todos os idiotas vão tentar.

3. E descobrem que é pura mentira.

4. Você está a rir-se agora porque é um idiota.

5. Em breve vai enviar isto como email para outros idiotas.

6. Continua com um sorriso estupido na cara.

Peço desculpa....
Sou um idiota e preciso de companhia.

O Financial Times

O ministro português Fernando Teixeira dos Santos, é considerado pelo jornal britânico "Financial Times" (FT) como o pior ministro das Finanças entre os 19 países da União Europeia (UE) analisados. O fraco desempenho da economia nacional e o baixo perfil europeu justificam a escolha.

Lá está, é so boas notícias

Querem entender porque o socrates é tolo???

Magalhães" retirados depois da saída de Sócrates (aconteceu em Freixo e o meu irmão pequeno tinha razão.. ele é tolo).
Cliquem no link..o texto é extenso, mas, efectivamente foi o que aconteceu, chegaram os "magalhães" com o socrates, foram os "magalhães" com o socrates..
link:http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Nacional/Interior.aspx?content_id=1045835

ps: as crianças têm razão

S.Martinho on fire!

E foi mais um S.Martinho que "saltamos"! Bom binho, castanha a estourar, muito bailarico, e claro saltar a fogueira(carne defumada)!!! Pró ano há mais minha gente!

Para Depois do S. Martinho ;)

Depois do Jantar de S. Martinho conto em curtir mto, esta musica. ;)

Eu e todos, para quem gostar ;)

Façam o rastreio desta doença silenciosa!

Hoje é o dia em que a Federação Internacional do Diabetes e a Organização Mundial da Saúde estabeleceram para o combate à doença que atinge a mais de 250 milhões de pessoas por todo o mundo: o diabetes!
Não acontece só aos outros!

Socrates é tolo

Segundo o meu irmão pikeno Leo, o Socrates outro dia teve lá na escolhinah dele a inaugurar uns pavilhões e a entregar uns magalhães e o meu irmão vira-se para mim e diz: "Vá o Socrates é tolo!!".. As crinanças têm razão e são sempre sinceras.. lol
Que me ri com ele :)

Vamos criar uma PME

Ouvi dizer que o Socrates abriu uma linha de crédito de 1,4 mil milhões de euros.. para apoiar as PME´s.
Aceitam-se propostas de negócio, até um máximo de 25 trabalhadores (PME, uma das designações).
Não podemos perder esta oportunidade do nosso governo que anda mãos largas.
Propostas aceitam-se e todas as ideias são válidas. Aldo de ti espero muitas :)

1º Treino sob o comando do Maradona

Para Alegrar mais uma vez

Qual é a única comida que liga e desliga?-
O Strog-On-Off.
Como é que se fazem omeletas de chocolate? -
Com ovos da Páscoa.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me.
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.
Diz a massa para o queijo: Que maçada!
Responde o queijo: - E eu ralado!
Sabem o que as vacas usam para navegar na internet?
O Mooooozilla!!!!
Qual a diferença entre a Angelina Jolie e Kate McCann?-
Cada vez que a Jolie vai de férias traz mais um filho.
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos oscasos, as bolas só servem para enfeitar...
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo

(retirado do http://porquesim-ora.blogspot.com/ )

Uma rádio canadiana fez um concurso onde a mãe que tivesse passado a situação mais embaraçosa ganhava um carro! Esta foi a vencedora!

Uma mulher liga para o ginecologista pra marcar uma consulta...a secretária do ginecologista,
diz q a única hora disponível em 4 semanas, seria daqui à meia hora...a mulher disse q ia. Desesperada, pq ainda tinha q fazer o lanche dos filhos, e os levar ao colégio. Sem tempo para tomar banho, só pegou numa toalhinha e passou "LÁ"e foi ao médico. Chegando lá, pra diminuir o constrangimento,ela tenta pensar noutras coisas....ai o médico diz:uh lá lá!- q linda sua ***** vc caprichou hoje, né?? tá toda linda!!!a mulher fica sem entender, pois nem tomou banho...fingiu q não ouviu nada e a consulta acabou e foi embora. Depois de ir buscar os filhos à escola e, ao chegar a casa, a filha de 8 anos pergunta insistentemente:-mãe onde está aquela toalhinha???eu preciso dela mãe.....onde está???a mãe fala:- não, minha filha, pega noutra toalha...aquela tá suja...a mamã vai lavar..pega numa limpa no armário!-não mãe, mas foi naquela q eu coloquei os meus gliters, estrelinhas brilhosas....

Para aproveitar a deixa da poupinhas...

Às vezes a mim acontece fazer perguntas estúpidas, sim eu sei, bem mas isso é porque tenho tendência para a estupidez natural. Recebi algumas questões na caixa do correio, não há paxorra, será que alguém dá a resposta?

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma ' data para consumo '?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse ' Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá '?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!


- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer? ?

Piadas para animar o pessoal

A pedido de um consultor externo especializado em emails com piadas, cá vai uma piada e uma frase para questionar a nossa existência:

Piada 1 O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?

R: Uma onda de crimes.

Piada 2 (Extra) 'Tava a avó do SuperMax a falar com a avó do Perna-de-pau:

Já viu a avó do Epá hoje?

E diz a outra: Não, só vianetta...

Pensamento do dia:Porque é que os frigoríficos têm luz e os congeladores não? (opinem fazfavori)

Americanices!

Há 17 anos atrás Ken Imhoff assistiu “The Cannonball Run” e apaixonou-se pelo Lamborghini Countach que aparece no filme.
Foi então, que surgiu a idéia de construir uma Lamborghini com as suas próprias mãos.
Ken reuniu na casa de sua casa todo o material necessário para sua ambiciosa empreitada e fez artesanalmente ( DIY ) a lataria em alumínio num molde meticulosamente fabricado por ele mesmo, instalou um motor V8 e finalizou com uma linda pintura cinza metálica.
Até aqui tudo "normal" para este cidadão norte-americano, e podemos dizer que o homem fez um trabalho muito bom, o que ele se esqueceu durante estes anos todos foi que estava a construir um carro dentro de uma cave que não tinha uma saida suficientemente grande para tirar o carro de lá! A solução foi escavar e deitar a parede abaixo!
Podemos pensar que foi burro, eu cá não acho, com os assaltos que há hoje em dia até que foi uma boa burrice!

Os maiores de portugal1

Eu bem dizia..

BPN morreu, CGD endivida-se para o comprar, entenda.se nacionalizar, agr so falta o finibanco.. e mais não digo

Halloween

Entao quero uma careta igual a sua, cara Vania, é que quero tirar o 1º premio na Associaçao!!
Se me conseguir arranjar uma!!
Agradecia.
Cordeais cumprimentos,
Aldo Mota

Amor Verdadeiro!!!

Para saber quem o ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exactamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por o ver novamente...

Ha tolos para tudo

Um norte-americano de 29 anos foi detido numa situação embaraçosa depois de um impulso que terá sido demasiado forte para resistir. Segundo a agência Associated Press, a polícia de Thomas Township, Michigan, ficou muito surpreendida quando apanhou o homem a fazer sexo com um aspirador numa estação de serviço.

O alerta foi dado por um popular que ligou para a polícia depois de ter detectado uma actividade suspeita na zona da lavagem automática durante a madrugada. Um agente aproximou-se sem ser notado e apanhou o homem em flagrante, em plena actividade sexual com o aspirador.
O homem foi depois detido e, dada a natureza delicada do motivo da detenção, o nome não foi divulgado.

Comentário de um leitor: Ainda se fosse com uma torradeira, vá lá.

By IOL, acredite se quiser

Biba o nosso pobom em pleno seculo 21!!!

Gato Fedorento processado por causa do louvado sejas óh Magalhães.

Ora ai está mais uma saloiice do nosso pobom!!! Podemos fazer comédia sobre todas as etnias, desde ciganos a afro descendentes,arabes e chineses, passando por gordas e pessoas incapacitadas tanto fisica como mentalmente etc etc.., mas não se pode fazer uma piada sobre a igreja e o magalhaes!
Primeiro a piada não foi para achincalhar a igreja mas sim a campanha grandiosa que se tem feito sobre este novo brinquedo para crianças(que por acaso tem resultado pois o preço do magalhaes aumentou, dizem as más linguas que é por causa da crise e da (des)valorização do dólar:), e em segundo lugar esses moralistas que se sentiram achincalhados com o sketche que vão mas fazer queixas sobre o processo da casa pia ou então façam uma queixa para saber porque é que o benfica nunca ganha nada... E se fizessem uma queixa contra os padres pedofilos que a igreja tende a esconder lá no vaticano ah?! Claro que acho que o caso benfica é mais importante, mas também as criancinhas são, já dizia o Carlos Cruz...
Eu por exemplo também gostava de fazer uma queixa sobre o jornal da noite que passa na Tvi à sexta-feira, é que parece que não mas ver a Manuela Moura Guedes é uma tortura, mas para isso à uma solução muito simples que é mudar de canal minha gente!! Agora ja sabem se não gostam não comam...

Nova ficha para Sócios

Ler com ateçaoum e num se inganem :)

Portugal visto de Espanha: Vale a pena ler.

Portugal visto de Espanha – imprescindivel ler e pensar que somos uns pelintras ,, governados por parasitas que se governam em vez de governar SIMPLESMENTE ARRAZADORNão deixem de ler e, sobretudo, divulgar. Portugal visto de Espanha. AS VERDADES OCULTAS EM PORTUGALLISBOA, 21 sep (IPS) - Indicadores económicos y sociales periódicamentedivulgados por la Unión Europea (UE) colocan a Portugal en niveles depobreza e injusticia social inadmisibles para un país que integra desde 1986el 'club de los ricos' del continente.Pero el golpe de gracia lo dio la evaluación de la Organización para laCooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE): en los próximos años Portugalse distanciará aún más de los países avanzados.La productividad más baja de la UE, la escasa innovación y vitalidad delsector empresarial, educación y formación profesional deficientes, mal usode fondos públicos, con gastos excesivos y resultados magros son los datosseñalados por el informe anual sobre Portugal de la OCDE, que reúne a 30países industriales.A diferencia de España, Grecia e Irlanda (que hicieron también parte del'grupo de los pobres' de la UE), Portugal no supo aprovechar para sudesarrollo los cuantiosos fondos comunitarios que fluyeron sin cesar desdeBruselas durante casi dos décadas, coinciden analistas políticos yeconómicos.En 1986, Madrid y Lisboa ingresaron a la entonces Comunidad EconómicaEuropea con índices similares de desarrollo relativo, y sólo una décadaatrás, Portugal ocupaba un lugar superior al de Grecia e Irlanda en elranking de la UE. Pero en 2001, fue cómodamente superado por esos dospaíses, mientras España ya se ubica a poca distancia del promedio delbloque.'La convergencia de la economía portuguesa con las más avanzadas de la OCEpareció detenerse en los últimos años, dejando una brecha significativa enlos ingresos por persona', afirma la organización.En el sector privado, 'los bienes de capital no siempre se utilizan o seubican con eficacia y las nuevas tecnologías no son rápidamente adoptadas',afirma la OCDE.'La fuerza laboral portuguesa cuenta con menos educación formal que lostrabajadores de otros países de la UE, inclusive los de los nuevos miembrosde Europa central y oriental', señala el documento.Todos los análisis sobre las cifras invertidas coinciden en que el problemacentral no está en los montos, sino en los métodos para distribuirlos.Portugal gasta más que la gran mayoría de los países de la UE enremuneración de empleados públicos respecto de su producto interno bruto,pero no logra mejorar significativamente la calidad y eficiencia de losservicios.Con más profesores por cantidad de alumnos que la mayor parte de losmiembros de la OCDE, tampoco consigue dar una educación y formaciónprofesional competitivas con el resto de los países industrializados.En los últimos 18 años, Portugal fue el país que recibió más beneficios porhabitante en asistencia comunitaria. Sin embargo, tras nueve años deacercarse a los niveles de la UE, en 1995 comenzó a caer y las perspectivashoy indican mayor distancia.Dónde fueron a parar los fondos comunitarios?, es la pregunta insistente endebates televisados y en columnas de opinión de los principales periódicosdel país. La respuesta más frecuente es que el dinero engordó la billeterade quienes ya tenían más.Los números indican que Portugal es el país de la UE con mayor desigualdadsocial y con los salarios mínimos y medios más bajos del bloque, al menoshasta el 1 de mayo, cuando éste se amplió de 15 a 25 naciones.También es el país del bloque en el que los administradores de empresaspúblicas tienen los sueldos más altos.El argumento más frecuente de los ejecutivos indica que 'el mercado decidelos salarios'. Consultado por IPS, el ex ministro de Obras Públicas(1995-2002) y actual diputado socialistaJoão Cravinho desmintió estateoría. 'Son los propios administradores quienes fijan sus salarios,cargando las culpas al mercado', dijo.En las empresas privadas con participación estatal o en las estatales conaccionistas minoritarios privados, 'los ejecutivos fijan sus sueldosastronómicos (algunos llegan a los 90.000 dólares mensuales, incluyendobonos y regalías) con la complicidad de los accionistas de referencia',explicó Cravinho.Estos mismos grandes accionistas, 'son a la vez altos ejecutivos, y todoeste sistema, en el fondo, es en desmedro del pequeño accionista, que vecomo una gruesa tajada de los lucros va a parar a cuentas bancarias de losdirectivos', lamentó el ex ministro.La crisis económica que estancó el crecimiento portugués en los últimos dosaños 'está siendo pagada por las clases menos favorecidas', dijo.Esta situación de desigualdad aflora cada día con los ejemplos más variados.El último es el de la crisis del sector automotriz.Los comerciantes se quejan de una caída de casi 20 por ciento en las ventasde automóviles de baja cilindrada, con precios de entre 15.000 y 20.000dólares.Pero los representantes de marcas de lujo como Ferrari, Porsche,Lamborghini, Maserati y Lotus (vehículos que valen más de 200.000 dólares),lamentan no dar abasto a todos los pedidos, ante un aumento de 36 por cientoen la demanda. Estudios sobre la tradicional industria textil lusa, que fueuna de las más modernas y de más calidad del mundo, demuestran suestancamiento, pues sus empresarios no realizaron los necesarios ajustespara actualizarla.Pero la zona norte donde se concentra el sector textil,tiene más autosFerrari por metro cuadrado que Italia.Un ejecutivo español de la informática, Javier Felipe, dijo a IPS que segúnsu experiencia con empresarios portugueses, éstos 'están más interesados enla imagen que proyectan que en el resultado de su trabajo'.Para muchos 'es más importante el automóvil que conducen, el tipo de tarjetade crédito que pueden lucir al pagar una cuenta o el modelo del teléfonocelular, que la eficiencia de su gestión', dijo Felipe, aclarando que hayexcepciones.Todo esto va modelando una mentalidad que, a fin de cuentas, afecta aldesarrollo de un país', opinó.La evasión fiscal impune es otro aspecto que ha castrado inversiones delsector público con potenciales efectos positivos en la superación de lacrisis económica y el desempleo, que este año llegó a 7,3 por ciento de lapoblación económicamente activa.Los únicos contribuyentes a cabalidad de las arcas del Estado son lostrabajadores contratados, que descuentan en la fuente laboral. En losúltimos dos años, el gobierno decidió cargar la mano fiscal sobre esascabezas, manteniendo situaciones 'obscenas' y 'escandalosas', según eleconomista y comentarista de televisión Antonio Pérez Metello.'En lugar de anunciar progresos en la recuperación de los impuestos deaquellos que continúan riéndose en la cara del fisco, el gobierno(conservador)decide sacar una tajada aun mayor de esos que ya pagan lo quees debido, y deja incólume la nebulosa de los fugitivos fiscales, sincoherencia ideológica, sin visión de futuro', criticó Metello.La prueba está explicada en una columna de opinión de José Vitor Malheiros,aparecida este martes en el diario Público de Lisboa, que fustiga la faltade honestidad en la declaración de impuestos de los lamados profesionalesliberales.Según esos documentos entregados al fisco, médicos y dentistas declararons), los arquitectos dingresos anuales promedio de 17.680 euros (21.750 dólares), los abogados de10.864 (13.365 dólaree 9.277 (11.410 dólares) y losingenieros de 8.382 (10.310 dólares).Estos números indican que por cada seis euros que pagan al fisco, 'le robannueve a la comunidad', pues estos profesionales no dependientes deberíancontribuir con15 por ciento del total del impuesto al ingreso por trabajosingular y sólo tributan seis por ciento, dijo Malheiros.Con la devolución de impuestos al cerrar un ejercicio fiscal, éstos 'robanmás de lo que pagan, como si un carnicero nos vendiese 400 gramos de bife ynos hiciese pagar un kilogramo, y existen 180.000 de estos profesionalesliberales que, en promedio, nos roban 600 gramos por kilo', comentó consarcasmo.Si un país 'permite que un profesional liberal con dos casas y dosautomóviles de lujo declare ingresos de 600 euros (738 dólares) por mes, añotras año, sin ser cuestionado en lo más mínimo por el fisco, y encima recibeun subsidio del Estado para ayudar a pagar el colegio privado de sus hijos,significa que el sistema no tiene ninguna moralidad', sentenció.

Só nos States

Vinha Hoje no JN online uma situação deveras caricata. Ora, devido à crise começada nos states e arrastada tipo tufão pelo resto do mundo, os americanos, sentindo-se lesados e endividados até á ponta dos cabelos, lembraram-se de protestar contra o "fecho" dos bancos (leia-se falência técnica) enviando envelopes com um pózinho branquinho que segundo o FBI será Antraz. Estou ciente de que alguém tuga se lembra de fazer algo do género cá no nosso Portugal, ao invés de se enviar envelopes com pózinho branco antráz enviam envelopes com remédio dos escaravelhos ou então pombos correio com a seguinte mensagem " Rezem para que não espirre, estou ingripado(sei que a palavra não existe mas é gira)"
Há gente muito tola e pelo meu post, admito que, também, não bato muito bem da tola :)

Rapidinha do Dia!!!

Um casal com mais de 40 anos de casamento, encontra-se uma noite na cama.A certa altura, ele passa-lhe a mão pela cabeça, pelos ombros, pelos seios.Ela surpreendida, pois há muito que ele não percorria esses sítios, sentia-se bem, excitada, enquanto ele continuava, passando a mão de uma para a outra das coxas e ela, mais e mais excitada, desejando ardentemente e gozando, ansiosa o momento supremo.Então ele pára e volta à habitual posição, indiferente, distante,desinteressado.Ela, suspira, frustada, e pergunta:- Porque paraste?!
- Porque já encontrei o comando da televisão.

Três Lisboetas e um Tripeiro!!!

Diz o 1º lisboeta:- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o banco BIG!

Diz o 2º lisboeta:- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

Deixem-me rir

O Santana Lopes vai-se candidatar outra vez á camera de LX... ha ha ha. Como se diz, à segunda só cai quem é burro, à terceira só quem quer.. neste caso o Santana é um bocadinho Jumento...

Segredo de Juventude(???!!!)

Aos 105 anos, Clara Meadmore, uma secretária reformada, acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo que, segundo diz, «envelhece», noticia o site brasileiro G1

«Tive várias amizades platónicas, mas nunca senti vontade de ir mais longe, ou mesmo casar», afirma Clara, nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX

A idosa, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra, orgulha-se de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.

Para ela, o sexo sempre foi algo «complicado», que atrapalharia a sua vida. «Eu estava sempre ocupada a fazer outras coisas, nunca tive tempo para pensar em sexo», explica.

«No meu tempo, só era possível fazer sexo com o marido. E eu nunca me casei. Cresci numa altura em que as crianças, principalmente do sexo feminino, não eram vistas nem ouvidas pela sociedade, por isso tive de aprender por mim mesma a defender-me e a sustentar-me», diz a ex-secretária.

Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas que sempre foi «apaixonada» por ouvir rádio.

Eu só digo que a senhora é tonha, e não sabe o que perde...

Como se diz, quando se "prova" não se quer outra coisa.. cá para mim teve medo...

Burn After Reading

Os irmãos Coen fizeram mais um filme. Ponto. Depois de ver o trailler insiti ver o filme. Ponto. Achei que havia um humor negro digno de gargalhadas.Ponto. Houve algumas, a Sandrina perdeu as mais importantes, pelo que decidiu 5 min antes de acabar o filme ir à casa de banho.Ponto. Chegou, sentou-se e viu "directed by...". Já acabou? Eu: sim e perdeste a melhor parte..
Valeu o peito do Clooney :)

Frase

"Todos nós somos potenciais realizadores... porquê?? Pela quantidade de filmes mentais que criamos. São filmes, nada mais! Infinitos. A realidade, essa é sempre outra"

O mercado de acções, noutra versão..

Estava-se no Outono e, os Índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave.

Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um lider prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: "O próximo Inverno vai ser frio?" -"Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio" respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: "Vai ser um Inverno muito frio?" "Sim," responderam novamente do outro lado, "O Inverno vai ser mesmo muito frio".Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas.

Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: "Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?" "Absolutamente" respondeu o homem "Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.""Como podem ter tanto a certeza?" perguntou o Chefe. O meteorologista respondeu "Os Indios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos."É assim que funciona o mercado de acções.

Segunda-Feira!

Uma pesquisa do portal Monster, especializado em recrutamento e seleção on-line, mostrou que trabalhadores do mundo inteiro sofrem com a síndrome. Prova disso é a insônia que inferniza as noites de domingo de quem precisa acordar cedo no dia seguinte para trabalhar. Segundo o estudo, 51% dos americanos custam a adormecer no sono de domingo para segunda-feira. Entre os britânicos, chega a 53%.
“A Síndrome de Segunda-Feira não chega a ser uma patologia, mas é um sintoma de que algo não vai bem na vida daquela pessoa. Por isso mesmo, o mais importante a fazer é tentar identificar as suas causas. Em muitos casos, essa síndrome não está relacionada apenas à vida profissional. Pode ser motivada também pelos estudos e até mesmo pelo casamento”.
Se dependesse da Mariana , 27, o final de semana teria três e não apenas dois dias. “Por mais que eu descanse sábado e domingo, estou sempre cansada.
Às vezes, até mais na segunda do que na sexta”, jura Mariana, que chegou a sentir dores de cabeça e de estômago na segunda pela manhã. O Daniel , 42 anos, não fica atrás. Na tentativa de protelar ao máximo o final do domingo, emendava um filme no outro e demorava a ir para a cama. “No domingo à tarde, eu já ficava deprimido. Trabalhar na segunda-feira para mim é um sacrifício enorme”, admite.
A minha teoria sobre os portuguese é que cerca de 75% custam a adormecer no domingo(os outros 25% estão desempregados ou não trabalham na segunda), e no resto da semana não deve ser muito diferente...

Um banco actual!

O ken disse

"Come a sopa, Barbie come a sopa"

Como mulher moderna que é não fez o que o homem mandou..

O resultado está a vista

Coisas do nosso Portugal II

E não é que os senhoras das estradas de portugal (EP) decidiram começar a demolir, logo pela matina, as casinhas do Bairro de Stª Cruz em Benfica. Até agora muito bem, o problema ressalva-se no "segredo" em que as demolições começaram. Ou seja, havia gente ainda dentro de casa a dormir, outros a tomar o pequeno alomoço e outros ja haviam saído para o trabalho. Honestamente e sinceramente, isto não se faz! Mas é que não se faz mesmo. Imaginem que assim de repente, porque estava marcado no mapa o dia para se começar a demolir as casitas, viam a vossa casita, com tudo o que vos pertence, ser derrubada por uma maquineta amarela e feia completamente assustadora. Eu, tenho quase a certeza, que mandava tudo apanhar urtigas..
Agora pergunto, por causa do alargamento da CRIL, vão agora estas pessoas poder descansar quando chegarem a "casa" e verem-na desfeita em cacos? Onde vão dormir? Onde vão comer? Onde vão passar a sentir que estão em "casa"? Que "casa"?
Sinceramente! Não há pachorra para estes senhores. Muito bem, há que evoluir! mas não pisando os mais pobres e quem não pode. Assim não se vai lá, há não vai não..
Peço que acedam a este link e vejam a imagem.
http://jn.sapo.pt/paginainicial/pais/concelho.aspx?Distrito=Lisboa&Concelho=Lisboa&Option=Interior&content_id=1024970

Investir na bolsa

Lição de economia
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Euros. Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da LucentTechnologies,outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 Euros. Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros. Conclusão: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro...

Consequências da Crise Financeira

E não é que o banco best( não querendo fazer pub) decidiu tirar partido das tão badaladas eleições das américas. Então é assim, tipo totoloto ou euromilhões, os clientes do best para um montante de 50k optam por fazer um depósito a prazo Obama ou MacCain, em que vão tentar acertar no que vai ganhar as eleições.. então é assim se eu escolher Obama e ele ganhar as eleições recebo um juro de 8%, se entretanto perder recebo um juro de 2%.. Isto há cada tolo.. tempos difíceis, tempos de crise.. qual aplicações indexadas a um índice ou a uma moeda..

Coisas do nosso Portugal

Já quando era novita ouvia dizer "um mercedes não é para todos" e nisto que hoje no expresso vinha lá esta noticia peculiar..
Deliciem-se:
A C. Santos, um dos maiores concessionários da marca Mercedes no nosso país, impõe regras apertadas aos seus vendedores, de forma a travar a venda de viaturas a indivíduos de etnia cigana.

"a comissão do vendedor é de 50 por cento do valor estabelecido pela tabela de comissões". Quer dizer: vender um carro a um cigano é o mesmo que abdicar de metade da comissão. (será??)

Um funcionário no activo garante que o documento existe e que nunca foi formalmente anulado: "E colegas meus também o viram, não é possível que não se lembrem agora".

Reza assim o dito papel: (com passos a seguir e tudo)
- As propostas de venda têm que ser feitas sem qualquer tipo de desconto.
- As retomas (compras) têm que ser avaliadas suficientemente abaixo do valor de comércio.
- A entrada inicial ou sinal tem que ser no mínimo de 40 por cento do valor do preço de venda ao público.
- Só se aceitam cheques visados.
- A taxa de financiamento tem que ser máxima.
- O prazo de entrega das viaturas novas é no mínimo de seis meses.
- As retomas não podem ser aceites com qualquer tipo de reserva, ou seja, não liquidamos dívidas de clientes a financeiras.
- A verificar-se alguma venda a comissão do vendedor é de 50 por cento do valor estabelecido pela tabela de comissões.

Numas outras lojas, reza assim tb, usam SAPOS

A tradição é antiga e tem uma explicação simples: aparentemente os ciganos têm horror aos batráquios, animal a que associam o azar, a infelicidade e o mal em estado puro. Em lojas com sapos, os ciganos ou não entram ou então não provocam confusão.
Sapos desenhados nas paredes é uma forma de afastar ou expulsar ciganos de uma zona específica. Em Beja os comerciantes recorreram ao mesmo expediente. Na verdade, esta crença está a desaparecer junto da nova geração e só os ciganos mais velhos ainda fogem dos sapos. Mesmo assim, chamar sapo a um cigano é uma ofensa grave, suficiente para começar uma briga.

E pronto, é assim o nosso Portugal, infelizmente o Mundo tb..

O Asdrúbal

é pior que uma gaja com um cartão de crédito chorudo num shopping.. é que não aprende

Concurso

Caros amigos,

Vai dar início neste humilde blog o concurso "Quem é esta mulher feia e ainda por cima com bigode?"

Caso prefiram ampliem a imagem para puder analisar ao promenor este fenómeno.

Vale uma mini e uns tremoços na associação.

Comentem

última Hora: Chovem cães em Vila verde

$@ldo$ says:
tava aki trankilo da vida!!!
$@ldo$ says:
e ouiço PUM!!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
hum
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
$@ldo$ says:
depois ai ai ai!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
$@ldo$ says:
mas na voz de um cao!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
sim
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
$@ldo$ says:
pensei q tinha sido atropelado!!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
hum
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
e depois
$@ldo$ says:
fui olhar la pra fora tava o pessoal a olhar pra cima!!!!
$@ldo$ says:
tinha caido do 3º andar!!!
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
sim
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
um cão??
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
lol
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
tadinho dele
$@ldo$ says:
sim
$@ldo$ says:
pumbas!! em cima do carro
poupinhas diz frigo outra vez e camy tb says:
xi e reclamou o dono??
$@ldo$ says:
kim kim kim kim

Que se note que trabalho muito.. hã??

Isto é que é azar!!!!

Sabem porquê que o premio do euromilhoes de Vila Verde ainda nao foi reclamado?!?!
O Tipo pra recuerdo, decidiu tirar uma fotocopia ao talao e o papel termico ficou todo em preto!!!
A Santa Casa Agradece!!!!

No meio de tanto tédio descobri isto

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Faz ias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

descaradamente retirado do Pão Com Tulicreme

Tédio

Palavra que hoje fez bastante sentido à excepção do minuto em que vi o senhor Cavaco a abrir o NYSE.. a ver se é desta que o mercado sobe..lol

Feiras Novas 2008

Se você tiver algum problema, chama os super heróis! só ñ sei o n.º deles, mas isso é um aparte.

Feiras Novas 2008

Olha quem aqui está!! Estes dois sempre a dar faíscas ;)

Quem são estes?? looool :)

Não percam o próximo n.º da revista. :) loool

Yaahhh meu tudo na boa!

Alive Bonfim 08, las pictures

Comixão festas



namoridos Aldo &Nela
O Snappy e o Frisumo
Uma parte do Grupo
Me& Mein Liebe
Luis Martini men
André e Limoas Mariachi´s

Só para Cultura Geral (em vez das fotos)

Orgasmo...


O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco,
E os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas,
centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a pardaleca dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do 'ai meu Deus',são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem
que é só ter o orgasmo e, tchan...carregar.


Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma
rata:
É uma torradeira eléctrica!!! E se der curto-circuito na hora de 'virar os olhos'? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a
Salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: Tem de se mandar encamisar na Michelin.
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a alheira.

(foi obra do Aldo)

Bonfim & Associação

As fotos vêm a caminho, possivelmente amanhã por esta hora ou mais cedo.. depende tudo um pouco da disponibilidade da memória. (promissed)
Continuando, devo dizer que se formos à Wikipédia associação "é uma organização resultante da reunião legal entre duas ou mais pessoas, com ou sem personalidade jurídica, para a realização de um objetivo comum." ora nem mais, Legal? claro que somos porreiros e fixes, então juntos é porreiriçe e fixolas ao quadrado. Com ou sem personalidade jurídica, tudo depende do que se andou a fazer para merecer este estatuto, mas segundo o que aprendi na escola a personalidade jurídica adquire-se à nascença, mal se leva a palmadinha no rabo.
O objectivo comum? Bom, são vários, às vezes é para beber uma minis, comer ums tremoços, ver uns filmes até meio, conversar um bocadinho assim grande sobre coisas da vida engraçadas, pouco engraçadas e às vezes sem sentido nenhum. Mas não faz mal, é tão bom falar e rir? Num é pessoal?
E o limão?? Aviso que sou viúva.. lol

Bonfim

Aqui ficam algumas fotos do Festival Alive do Bonfim 2008

Esperando por mais fotos que alguém tem, mas palavras para quê ;))

Nem a chuva nos parou!

Aqui o Sr Presidente e a 1ª Dama
DJ residente Fudjy

Opiniões!!

As opiniões sao como as Pilas!!! Cada um tem a sua e dalla da maneira que quer!!!
obs:O mesmo se aplica a quem nao tiver...!!!

Piropo do Dia

"Isso é tudo teu ou mandaste vir do estrangeiro?"
Há cada tolo neste mundo

Contra as Marias Marchar Marchar . . . :)

A pedidos de muitos, mas não famílias ;) e como "Caxuxos" vimos por este meio, não havendo outro, protestar afincadamente pelo "reles" nome em que foi baptizado o nosso querido e amado blog!!!

Por isso, e com os canhões apontados queremos (à Homem...) sem machismo, claro! ;) que os Maneles também tenham direitos e sugerindo a alteração do nome:

Opções:

1. Três Meias

2. Venham mais três

3. Mais três mini's

4. Paguem e fica tudo igual...

Patrao fora=Dia Santo

Amigos! Nao ha nada melhor do que voltar de duas semanas de ferias com as amigas e voltar ao trabalho. Sim, digo voltar ao trabalho. Chego a empresa e por meu espanto o Alex (meu patrao) nao esta sentado na secretaria dele. Nem imaginam a minha alegria quando me dizem que o patrao esta semana tambem tirou ferias. Pois e e nestas alturas que surgem as famosas e tao conhecidas frases :"Os patroes sao como as nuvens..quando desaparecem..o dia fica mais lindo". Para mim nao ha nada melhor do que estar a trabalhar nas calmas...a visitar o You Tube, a conversar no MSN. A proposito, este blog foi criado numa conversa precisamente no msn...se o meu patrao estivesse na empresa, este blog se calhar nao teria sido criado. Thank you Alex. Your the best boss ever. P.S: o resultado da conversa no msn foi o primeiro post deste blog. Check it out e riam-se um bom bocado.

Pensamentos do Aldo

"Ninguém morre virgem porque a vida fode-nos a todos"

O início

sandrina says:
nao borra...bora
sandrina says:
lol
sandrina says:
ola cumadres
poupinhas, best road trip ever says:
bora
poupinhas, best road trip ever says:
olá cumadre
poupinhas, best road trip ever says:
tais bouns
sandrina says:
menage a trois hoje?
S@ldoS says:
boas festas pa tutte le munde
sandrina says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
boas
poupinhas, best road trip ever says:
sempre
sandrina says:
tu parle frances
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
um pue
S@ldoS says:
tres beaucups
poupinhas, best road trip ever says:
je suis rouge, senão é tres coopliqué
poupinhas, best road trip ever says:
ha
poupinhas, best road trip ever says:
pus é
sandrina says:
oui
S@ldoS says:
no meio do menaige ainda se engana!!
S@ldoS says:
entao vania!!
S@ldoS says:
diz la de novo q o frango nao prestava!!
sandrina says:
ok?
sandrina says:
o meu pito nao estava bom e?
sandrina says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
tava mt bom
poupinhas, best road trip ever says:
bem bom
S@ldoS says:
foi o q ouvi dizer!!
poupinhas, best road trip ever says:
mas melhor é o pescoço
S@ldoS says:
tava deprimido
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
murcho
sandrina says:
lol
S@ldoS says:
o pescoço faz perder a vontade
sandrina says:
ate tava bom
sandrina says:
para kem nunca cozinha
sandrina says:
mas atencao k sou boa dona de casa
S@ldoS says:
mandas-t vir!!
sandrina says:
nope
S@ldoS says:
tou pa ver!!
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
fez
poupinhas, best road trip ever says:
eu descongelei e ela cozinhou
poupinhas, best road trip ever says:
bem bom
poupinhas, best road trip ever says:
e está destrinada
S@ldoS says:
tiesto antecipadamente fica 15€
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
hum
poupinhas, best road trip ever says:
caro
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tb
S@ldoS says:
caprixou entao!!
S@ldoS says:
foi como eu em paredes
S@ldoS says:
agora nao foço outra tao cedo
poupinhas, best road trip ever says:
lol
sandrina says:
tb es um cozinheiro aldo
poupinhas, best road trip ever says:
com óleo de atum
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
somos todos
sandrina says:
um dia tens k nos fazer esse teu dish
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uma altura fiz uma mistela com atum e maça tb
poupinhas, best road trip ever says:
bem boa
S@ldoS says:
lool
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lembraste
S@ldoS says:
ta combinado!!um dia destes fazemos um menaige d'atum
S@ldoS says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
na minha nova maison
poupinhas, best road trip ever says:
ha ba oui
sandrina says:
lol
sandrina says:
oui oui
sandrina says:
e fumamos
sandrina says:
tb
sandrina says:
e dps ficamos todos fuckning
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
ya!!
poupinhas, best road trip ever says:
oui oui
S@ldoS says:
atum fumado
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tem é de ser num dia que aseguir nm trabalhe
S@ldoS says:
pode ser
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tipo friday
sandrina says:
pois tem
S@ldoS says:
nem q venha o tiesto!!
S@ldoS says:
si nom nao da pra cozinhar!!
S@ldoS says:
falta-lhe a tampa!
sandrina says:
afinal qdo vem o tiesto?
S@ldoS says:
tou q é hoje!!
poupinhas, best road trip ever says:
é hj
poupinhas, best road trip ever says:
afinal é hj
poupinhas, best road trip ever says:
mas não vale a pena pagar 20 a+erios
sandrina says:
20 euros?
sandrina says:
fogo
sandrina says:
mas deve valer a pena
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mas é caro
sandrina says:
ele e um dos bests
sandrina says:
pois e
poupinhas, best road trip ever says:
tipo mais vale dançar em cima de uma canoa de kayake
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
fazemos uma jangada á Tom Soyor!!
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
ya
poupinhas, best road trip ever says:
boa onda
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ou vamos para o outro lado
S@ldoS says:
akilo axo q vai ser no parque de esttacionamento do bus
poupinhas, best road trip ever says:
ha
S@ldoS says:
da estrada deve tar vedado
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então vemos da rotunda
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pois
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como fazemos atão
S@ldoS says:
e o estacionamento é no migaitas
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vamos, num vamos??
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migaitas???
sandrina says:
migaitas?
sandrina says:
lol
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que nome
S@ldoS says:
sim migaitas
poupinhas, best road trip ever says:
parece minhas gaitas mas em versão short
S@ldoS says:
era migaitas
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
lolada
poupinhas, best road trip ever says:
que moca
S@ldoS says:
do outro lado quem vai pra amaes
S@ldoS says:
amares
S@ldoS says:
migaitas
S@ldoS says:
tugaitas
poupinhas, best road trip ever says:
mamares
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
elegaitas
poupinhas, best road trip ever says:
sogaitas
sandrina says:
ai k tolos
S@ldoS says:
nosgaitemos
poupinhas, best road trip ever says:
lol
sandrina says:
malucos
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
tanta gaita junta!!
poupinhas, best road trip ever says:
onte de te megaitas
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
como se xama um conjunto de gaitas?!?
poupinhas, best road trip ever says:
e nenhuma é nossa
poupinhas, best road trip ever says:
gaiteiros
sandrina says:
lol
sandrina says:
so falas em gaitas nokas
S@ldoS says:
é!!
S@ldoS says:
realmente!!
sandrina says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
deve ter um gaitodromo em casa!!
poupinhas, best road trip ever says:
então
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
a pilhas!!
S@ldoS says:
lololololol
S@ldoS says:
isto parece uma sala da casa dos tolos!!
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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ya toliçes maradas
sandrina says:
nokas deu o te msn ao pedro
sandrina says:
bota tolos nisso
sandrina says:
gaitodromo?
sandrina says:
so inventas aldo
S@ldoS says:
a pilhas!?
S@ldoS says:
mas é uma tolice saudavel!
S@ldoS says:
lol
sandrina says:
isso e um vibrador entao
sandrina says:
sim tolice saudavel
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
e lá
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massajadores faciais??
S@ldoS says:
pode ser saudavel
poupinhas, best road trip ever says:
é
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ao menos não engravida
S@ldoS says:
mas eu ca nao uso disso!!
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nem eu
S@ldoS says:
é anti-humano!!
S@ldoS says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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ou não
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pode se completar
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
na la redoute é massagador facial
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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o sandrina o pedro pediu para adicionar???
S@ldoS says:
afinal quem é pedro!?
sandrina says:
o pedro e o k trabalha cmg
sandrina says:
e um colega nosso
sandrina says:
sim ele foi kem me pediu
S@ldoS says:
hum!!
sandrina says:
aldo tu les a la redoute?
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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eu tb gostava de ler qd era virge
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agr é a maria
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é tres interessant
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avoir du chiq
poupinhas, best road trip ever says:
lo
S@ldoS says:
lol
S@ldoS says:
era do meu tempo entao!!!
S@ldoS says:
mas ainda é uma boa revista!!
S@ldoS says:
e a Gina!?!?
sandrina says:
a gina
sandrina says:
mal me lembro dessa
sandrina says:
eu sou do tempo da ana e da amria
sandrina says:
maria
poupinhas, best road trip ever says:
gina
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de vagina??
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
lol
S@ldoS says:
eu tb nao via mas sei q tinha fama!!
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olhem pus a cunversa no meu blog
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ide ver
sandrina says:
lol
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ta uma moca
S@ldoS says:
era uma revista de hitorias amorosas
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lol
sandrina says:
ok
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tipo bianca
S@ldoS says:
ya ya
sandrina says:
eu lia a bianca
S@ldoS says:
+ hard core
S@ldoS says:
puses-t o q!??
S@ldoS says:
douda!
sandrina says:
dava me borboletas no estomago quando era adolecesente
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tudo
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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lol
S@ldoS says:
mas depois veio a 3swisses kilhou tudo!!
sandrina says:
da me o teu blog outra vez
S@ldoS says:
é!!
S@ldoS says:
manda ai!!
sandrina says:
vou gravar aki neste pc
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grava
S@ldoS says:
ja nao falo +!!
S@ldoS says:
da-s
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semtacho.blogspot.com
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lol
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fala, então pk
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é fixe, ninguem nos conhece
poupinhas, best road trip ever says:
ó aldo
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tamém
S@ldoS says:
é do tiesto!!
S@ldoS says:
?
S@ldoS says:
nem digas nomes!!
S@ldoS says:
agora ja todo mundo sabe quem eu sou!!
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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sabe nada
S@ldoS says:
ja tou a ficar vermelho!
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
pk??
sandrina says:
k tola..ocupas o teu blogue com uma conversa tao comprida
S@ldoS says:

poupinhas, best road trip ever says:
queres que tir??
poupinhas, best road trip ever says:
sim
poupinhas, best road trip ever says:
tire??
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vou tirara
S@ldoS says:
T.I.R.
sandrina says:
nao se zanguem meninos
sandrina says:
senao levam com a regua
S@ldoS says:
tira tira
poupinhas, best road trip ever says:
vou tirar
sandrina says:
tira tira tudo
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
achas que deva
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mas tá fixe
sandrina says:
as cuecas primeiro
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então grava
sandrina says:
ta fixe
S@ldoS says:
sim grava
S@ldoS says:
depois vamos a votos
poupinhas, best road trip ever says:
ok
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vou tirar atão
S@ldoS says:
ainda é muito precoce!!
S@ldoS says:
ai ja tava memo!?!?
poupinhas, best road trip ever says:
ja ta tirada
poupinhas, best road trip ever says:
lol
S@ldoS says:
e é q ta memo!!
poupinhas, best road trip ever says:
pois tá
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agr comenta
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lol
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ja viste o que pus lá??
S@ldoS says:
tu és qués tola!!
poupinhas, best road trip ever says:
pois sou
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passada mesmo dos carretos
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FRIGO
S@ldoS says:
ta bem entao
S@ldoS says:
vamos ponderar!!
sandrina says:
o meu telefone esta uma merda
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lol
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o mercado está uma merda
sandrina says:
o peixe esta uma merda
sandrina says:
foi por isso k fiz frango hj
sandrina says:
lol
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que peixe??
S@ldoS says:
os seguros tb!!
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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ha o peixe.. às vezes cheira mal
sandrina says:
lol
sandrina says:
cheira sempre aml
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sempre
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pior que bacalhau de molho
S@ldoS says:
lol
S@ldoS says:
tava a dar uma olhadela ao teu blog!!
S@ldoS says:
afinal ainda és + maluca queu!!
sandrina says:
so eu e k nao tenho um blogue
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cria um
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queres te te convide para o meu???
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é porreiro num é aldo
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sou uma passada
S@ldoS says:
como!?
S@ldoS says:
blogue a meias!?
poupinhas, best road trip ever says:
sim
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a três meias
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lol
poupinhas, best road trip ever says:
lol
poupinhas, best road trip ever says:
sim
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que dizem, podemos criar um tresmeias.blogspot.com
S@ldoS says:
e era
poupinhas, best road trip ever says:
que dizem
poupinhas, best road trip ever says:
lol
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tava fixe
sandrina says:
convida
poupinhas, best road trip ever says:
vale
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wait, vou criara
S@ldoS says:
ya
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criar
sandrina says:
criamos mas dps eu nao vou la
sandrina says:
ja sei como sou
poupinhas, best road trip ever says:
vens vens
S@ldoS says:
tu és assim
poupinhas, best road trip ever says:
tens de arranjar uns segundos
S@ldoS says:
eu escrevo num post-it e tu botas!!
poupinhas, best road trip ever says:
ok
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